0731 初診（息子）

7月最後の日。
いきなり涼しい。

ついに新しい病院で診察してもらった。
S病院児童精神科、担当はF先生。

ていねいに息子から状況を聞き取る。
生育歴にも目を通した。

診断は、幼少期に多動傾向のあるアスペルガー症候群。
強迫性障害はその二次障害だった。

ADHDは性格的なものと考えられるとのこと。
これはアイデンティティが変わるなー。

先生はなかなかのジェントルマン。
それは困ったねとか苦しかったねとか共感の意を表してくれた。
強迫行為が自分を罰する傾向にあり可哀相だと言われた。

きっちり一時間。
息子は緊張していたが、困り感を伝えられて満足したようだ。

遠くてまいった。
今までの大学病院より混んでいないからか
あまり疲れた感じはしないが。

でも二週に一度はかなりキツい。
電車乗り継ぎにタクシー。
症状が強いうちはこのペースで通院せねばならぬ。

金銭的にもキツい。
というわけでさっそく市役所に行き
自立支援の受給証をS病院に変更してもらった。
決めるまでは長いがアクションは素早い私；

息子も続けて行く気になっているし。
先生がいい感じでほっとしたようだ。
まずはよかったかな。

0730 不安です

明日の診察に備えて自分の生育歴などを書いて印刷した。
なんか、前より面白くない。
コミカルに書けない。
ネガティブ一直線でなんだこりゃ？な感じ。

人格障害のチェックリストもほとんど当てはまったし。
ダメ人間再確認だ(-_-)

と落ちこむよりあきれる。
よく今まで生きてこれたよね。

父親との確執は少しずつ薄らいできている。
相手が仏さんだと張り合ってもつまらん。

息子も強迫観念＆行動での困り感を書いた。
間違えないように気を使っていた。
彼のこだわりの強さはまったく私ゆずり。
でも夫もものすごい強迫的な人だから
そっちから譲られたのかも。

転院は望んでいたけど病院が遠くて気が進まない。
電車乗り継いだりタクシー乗ったり
長い待ち時間。
実家に行くのと同じくらい便利悪い。

いっそ家からタクシーか？
お金かかるよ（'A`）

診察までの時間が長すぎたと思う。
もう現状維持でもいいや…
なんて投げやり；

0729 黄昏あたま

今朝は怒りのたがが外れた。
テグレトール増量に慣れてしまったかな(-_-)
寝る前に腹立つこと考えて嫌な夢を見たし。
家族に影響を与えるのはよくない。
穏やかに過ごす大切さはわかってきたはずなのに。
コントロールできない自分は醜い。

新しい病院で診てもらうにあたり
また発達障害について調べたりしているが
正直ウンザリする。
もう障害からは遠ざかりたい。

もちろん一生つきあっていくのは間違いない。
でもそれで…うーん
新しい情報や知識を
古くなった頭に入れるのは疲れるのだ。

私の方はおいといて、
息子を理解してもらうため活動するのも容易でないことに気づいた。
馬力が出ない。
家族と医療機関や学校をつなぐ
コーディネーター的な存在がいてくれたらありがたいのだが。

年老いた親が障害のある子どものために活動するのは
さぞかし疲れるだろうな。

発達障害なんて世に広まらない方がよかったと思うのは
やっぱり私の頭が黄昏に傾いてるからだ。

0728 歯医者復活戦

夏前からまたもや歯が痛む。
ブラッシングでなんとか抑えてきたが
悪化したらと不安になり歯医者に行った。

もちろん、前回とは違う歯医者さん。

レントゲンでは特に根っこに異常はない。
先生は歯周病かもしれないといって
歯ぐきの検査や消毒をした。

三日後の診察では
やはり歯よりその周りが痛んでいると言われた。

歯ぐきのずっと底を消毒されたのだが…
痛い！
あまりの痛さに治療の記憶は消えた。
痛みだけが残った。

私は歯を食いしばる癖がある。
そういう人は歯周病になりやすいらしい。
歯を食いしばらないために工夫が書かれたプリントを渡された。

職場やうちの中にメモを貼るのも効果的らしい。
（忘れ物注意！みたいなの）

あとはひたすらブラッシング。
奥歯は難しい！
歯間ブラシも買ってきた。

やーほんと痛い。
血が止まらない。

ああまた歯医者かー。
もう痛い思いはしたくなかったのに。
ブラッシングは前歯は頑張ったけど足りなかったな。

0727 藍ちゃん

ツアー優勝おめでとう！

ニュースを見たとき思わず泣けた。
藍ちゃん頑張ったね！

「緊張している自分を含めてうまくコントロールできた」

藍ちゃんはこのところずっとスランプだった。
あれだけ度胸があり精神力も強い彼女なのに。

ゴルフはメンタル重視のスポーツだから
波があって当たり前と思いつつ、
私は早く暗闇から抜け出せたらいいと思っていた。

彼女のスイングは力強くかつ美しい。
見とれる。
笑顔が戻ってうれしく思う。

優勝した藍ちゃんを見て
私も何かがふと吹っ切れた。

息子は不幸な状態にある。
心配して私は泣いたり現在も将来も憂えている。
彼の不幸は私の不幸だと思っている。

それはおかしい。
息子の人生は息子のもので、私の人生は私のもの。

できるなら、また子離れし直してみよう。
私は息子のために存在しているわけではないはず。
育て方が間違っていたと罪ほろぼししたいなら別の方法がある。

私は私を生きていくのだ。

0727 アイロン終了

暑い暑い！
サクッとアイロンがけを終わらせた。
BGMはYumingのパールピアス。
夏だ！

息子が学校に行っていると家事がはかどる。
休まないでほしいと思う私は鬼ハハだ。

トレドミンの副作用。
暴力、攻撃性が強まるらしい。
後でググってみよう。

私が飲み始めたのは7〜8年前？
飲んでいるあいだ、家族に対していつも怒っていた。
自分が至らないからだと思っていた。
しかし、トレドミンの副作用だったかもしれないなんて。

飲むのをやめてからは衝動性が戻ってきた。
脳みその具合はよくはない。
でも、たしかに暴力や怒りは飲んでいた時より少ない。

年をとって人間丸くなったのと
家族もそれぞれ性格が変わってきたというのもあるが。

どうなのかはわからないね。

0726 thank you

がんばんなきゃ。

最近、いろんな人に励ましてもらっている。
とても心にしみる。

私は…
励ましてもらいたくてネガティブになっているわけではないが
どうしたことかどんどん暗い方に考えが向かってしまう。

そんなときに抑制力になるのは
やはり、親しい人たちの真心だと思う。

感謝を忘れたらいけないよ。
（強迫的にではなくて）

今はたしかにどん底かもしれない。
これからも悪い方にしか進まないかもしれない。
それでも気持ちに余裕を残したい。
他人の誠意に鈍感になりたくないよ。

0726 血圧がー

今朝の血圧、150以上あった。
焦った。

ゆうべ夫の誕生祝いで飲みすぎた…
というわけでもない。
食べ物が少ししょっぱかったかも。

でも最近、高めになってきてる。
うちの中で鬱々してたし
ストレスが大きいし
…やっぱりストレスかなあ。

昨日行った歯医者さんでも
歯の痛みの原因がわからなかった。
これもストレスだろうなあ。

ストレスはなくならないから
なんとか、ストレス耐性つけよう。

まずは散歩するか。
しかし梅雨明けしたのか暑い！
タオルタオル…。

0724 メール

友人から、私にメールが届かないと言われ不審に思った。
息子への返信も待っても待っても届かない。
おかしい…

ついに私は見つけた！
パソコンのOEの送信済みメールの送信元が
古いメールアドレスになってる！

もしかして、うちから送ったメールに
【そのまま】返信した人のメールは
届かなくて戻ってしまったのではないだろうか？

慌ててOEの設定を見たら
送信元が古いアドレスに設定されていた。

おかしい！
去年、引っ越してPCを設定しなおしたときに
ニフティのオペ子さんから教えてもらって直したはずだが。

ガーン！

それじゃ一年以上、古いアドレスで送信していたんだ？

一応私はメールの最後に名前と新しいアドレスを書いて送信していた。
新しいアドレスでメールを作成した人のぶんはうちに届いたのか。

ひどいよニフティ！
アドレスを変更したのに何故、古いアドレスで送信されたのよ！？

もしかして…
元主治医からの返信も戻ってしまったのでは？
どおりで来ないはずだよね！

おーい！ニフティイイ〜〜〜！
んな馬鹿な話ってあるかい？怒
つうかそれって可能なの？

…そんな訳で迷惑おかけした方々、
すみませんです<(_ _)>

0723 ご年輩

とあるネットのオフ会に参加した。
参加者は人生の先輩ばかり。

いやー…
素晴らしい！

表情がいきいきしている。
私はすぐ目が死んでしまうが；
彼らは枯れない。
何時間でもいきいきと話し続けるだろうな。

悩みとかいろいろあるんだろうけれど
私とは経験値が違いすぎる。
自分で耕してきた豊かな畑。
実りは大きい。

そうか、やっぱり、雨が降るから
作物も実るのだ！
（ね、M子さん）

凹んでばかりいられないと思った。
私も色彩のある生き方をしたい。
虹のような…

0722 予約

や……っと転院先に予約を入れられた。
すごく手間取って泣きたくなった。
何度も電話かけたりかけられたり。
院内で全然連携してないんだな。

はじめ提示された日がもろに１ヶ月後だった。
様子を聞かれてつい
毎日死ぬことばかり考えてますと言ったら
来週に入れてくれた；
大人げない…自己嫌悪(-_-)

まぁでも息子はこのところ本当に不調で
体調も精神的にもつらそうで見ていて心苦しい。
早く看てもらいたい！というのは嘘ではない。
予約入れられてよかった。

なのだけど…

新しい病院に期待していない自分もいる。
適当に診断名をつけられて薬出されて終わりとか。
発達障害か精神疾患かわけわからんよね。
診断できなくても当たり前な気がする。

そしたらまた、病院を探すだけだ。
厄介な脳みそな息子。

0721 涼しい雨

おっこりゃ涼しい通りこして寒い！
20℃というところか？

息子は今日も登校。

今、漢字変換で登校を出したら、次の変換が「拒否」！
そうなのよね…。
登校を拒否せずにいる息子は頑張っている。

私は昔から登校拒否女だった。
出社拒否もした；
でも自分が行かないと他人に迷惑をかけるんだという
自覚が出てからは休まなかったが。

息子はどうして休まないのだろう。
親が怖いから？
それとも「逃げちゃダメだ」の強迫？

昨夜から息子のセディールを復活させた。
不安感が強くなってきたという。

ああ早く
いい（適正な）精神科医に出会いたい。

0718 自己表現

自己カウンセリングの本を買った。
（アサーションだった）
専門家による本だが図解入りでぎちぎちの専門的なものではない。
息子のソーシャルスキルトレーニング用に選んだが
結局自分用になりそうだ。

私はなんとかして心の歪みを取り除いて楽になりたい。
長年の望みである。

歪みはコミュニケーションに影響する。
自分を信じられないと他人とうまくつきあえない。
失敗して落ちこむのがつらい。
自分はこれでいいのだと自分を信じてみたい。

だがしかし！
私はコツを知っても使いこなせないのだ。
強迫的になってしまう。
〜しなければならない、に陥る。

歪みから解放されるのは険しい道のりだ。
死ぬまでかけて、たどり着けたら幸いか。

0718

強迫性障害の本に続き
ADHDほか発達障害の本を買った。
私は何年も知識を更新してなかったと愕然とした。

しかしまぁ今だからこそ、ここまで研究が進んだのだと思おう。
今だからこそ…
得られる支援もあるわけで。

失われた月日を嘆かなくても大丈夫さ。

鬱々して味覚がない自分がつまらない。
「おいしい！」と喜びたい。
視野が狭くて窮屈だ。

人間は絶望しきれるいきものではないんだ。
ネガにもポジにもどちらにもふれる。
でもいつまでもどちらかにふれっぱなしじゃないだろ。

0717 all right

カラオケしたいなあ。
気分はアニソン笑

兄…そういえば兄に電話した。
お盆はずらして帰るかもしれないと。

息子が病気したと話した。
おどろいていた。
実家でのんびりさせたらいいと言われた。
不覚にも泣きそうになった。
あの、兄なのに。くうう。

姉とは断絶。
メールしても返事はそっけない。
まあ…ホメオを勧められるよりいいか。
でも悲しいなあ。
息子の病気以来、音沙汰がない。
きっと私や夫を責めているのだ…と思う。

転院先に問い合わせたが、紹介状はまだ届いていなかった。
小児科に訊いてみたら、昨日送ったそうである。
ずいぶん日にちがかかったなあ。
そんなに熱心に書いてくれたのかしら主治医様。

息子は今はセディールも抜いた。
調子はよいらしい。
以前から抗鬱剤が入っているけど何の足しになってるんだろう。
デプロメールだって。
増やしてもいいことなかったな。

薬だけではよくならないと実感する。

0716 かかる

今月は出費がかさむ。
それなりに必要なものがあったから仕方がない。
お弁当を休んで学食にしているし。
また本を注文してしまったし。

これから息子の転院で医療費がかかる。
塾にも行くからなあ。
お盆もある。
行き来するレンタカー代も高い。

あー。
やっぱり健康がいちばんだ。
薬を増やしている場合じゃないわ。
鬱になどなってらんない。

出費がかさむと胸が痛む。
節約しなきゃ！と強迫的になる。
私は極端だから(-_-)

それにしても病院から連絡が来ない。
息子を夏休み中に連れていけるか不安だ。
向こうが連絡をよこすというから待っているのだが。

夏休みはきっかり1ヶ月。
最初の1週間は学校で夏季講習。
8月に入ったら3週間もない。

ああそうだ。
お昼作らなきゃ…。
外食しないように気をつけよう。
長い休みはお金がかかるんだった。

0715 叫ぶ元気がない

転院先から連絡が来ない。
いろいろ疑いたくなる。
疑う自分が嫌になったりする。

別の病院に飛びこみで行こうと思ってたんだけど。
眠くて眠くて動けなくなった。

昨日のカウンセリングで教えてもらった
大学の発達相談窓口のサイトを見た。
なんだか検索にえらく手間取って疲れた。

正直、息子のことで
再び相談機関を探し回るとは思っていなかった。
昔を思い出す。
若かったからパワフルに動けた。
メールも臆せず出せた。
電話もかけた。

しかし今はもう力が湧かない。
あきらめもある。
いや、あきらめているから動かない。

収穫がないと疲れ果てる。
息子をなんとかしなければという意志が挫けるのを怖れる。

世界の中心で、サクちゃんが
「助けてください！」
って叫んでたなー。

なんかそういう情熱が醒めちゃったなー。
助かってもそれから？みたいな…

0715 ブルーベリー

今年のブルーベリー。
なんだかんだしてる間に熟していた。

一本では受粉しないと思ってた。
びっくりした。

季節だけがどんどん過ぎていくよ。

0714

眠くてたまらない。
男らの朝ごはんを出してばったり倒れこんだ。

あーあ
午後には鬱に戻っている。
やはりダメかテグレトール。
夕方になっても眠い。

カウンセリングで学校に行ってきた。
息子のことで情けなさすぎて死にそうだ。
先生は私にそういう思いをさせないように気を使ってくれたのかも。

恥ずかしい。
あんな馬鹿脳みそ息子、どこかに行ってしまへ。
馬鹿に育てたのは私だが…

ああ！
私が消えたいよこの世からね。

しかし眠いzzz

0713

テグレトールを減らしたら胃は少しよくなって
精神はゆらゆら…涙もろい。

最近なんだか気がせいてしまう。
電車に乗り遅れたくないから走ったり
行動するときに効率を考えすぎる。

完璧を望まない方が楽だ。
何もうまくやる必要はないんだ。
いっそ失敗を面白がってみれば。

前向きに、投げやりにいこう。

0712 カタ

ホント薬ってやつはあなどれない（'A`）
土日の習慣でビールを一杯。
すげー回った。
明らかにいつもと違う。

気分がいいならまだマシだ。
きぼびわぶび…

夫から実家での出来事を聞かされた。
よい話ではない。

可哀相な夫。
さんざん働いてへとへとで帰ってきた。
私がいないぶん台所仕事までやらされた。

弟夫婦は…一応嫁さんも来たらしいが
自分の子供のメシしか作らなかったそうだ。
すげー(-_-)

姑に至っては孫のための総菜しか買ってなかったとか。
これもひでー。

お盆どうしよう。
姑には日にちずらして行くとは言ったけど。
夫が酷使されるのも気分がよくない。

葬式も、親戚誰も動いてなかったし。
何より弟があてにならない。

結局、なんだかんだ愚痴を言いながら
誰より早く起きてやかんの水を沸かさないと気が済まないのか私は。
強迫的。

とりあえず継承問題はカタがつきそうだ。
お墓を買わなきゃ。

0711 どうでもいいこと

テグレトールは効き目がある。
今朝も普通の気分で起きられた。
心を覆っていた鬱々気分が晴れてきた。
昼前に眠くてたまらなかったが。

夫は実家に帰省。
祖母の法事だ。
私と息子は辞退した。

そろそろ実家の継承問題を片づけなければならない。
我々は継げましぇん。
弟も継がないと言うような気がするな。

面倒な実家の問題。
息子の発病以来、どうでもよくなってきた。
私には息子の病気が一大事。
実家の問題は誰かに任せられるけれど
息子は誰にも任せられない。

お盆も8／13をずらして帰省する予定。
親戚に煩わされて私の精神状態を悪化させたくない。

初盆に行かないのは気が引けるが…
でも悪い嫁といわれても構わない。
今の私は本当に心身の余力がないのだ。

姑には申し訳ない…
弟の嫁さんも頼りになんないしなあ。
彼女は今回もお盆も来るわけないし。

姑には義理を感じている。
つうか同情？
逃げられない者同士。

だからもう、実家問題は早いとこカタがつけばいい。

0710 副作用

デプロメールを100mgに増やされた。
いきなり2倍なんてありえな…くないのか？
デプロはSSRIの中では副作用は少ないといわれている。
実際、息子も飲み始めて2年は経つが悪い副作用はなかったと思う。

だがさすがに100mgはヤバいだろう。
セディールが薬の効果を強めると聞いているし。
息子と話して、とりあえず手持ちの25mg錠を、
買ってきた50mg錠に足して75mg飲むことにした。
もちろんルーランとセディールも一緒に。

朝は特別変わった様子はなかった。

私も昨夜はテグレトールを2倍飲んだので
（抗うつ剤がわりに増やしてもらった）
鬱々気分もなく明るく送り出したと思う。

しかし昼前のこと。
突然息子が帰宅した。

胸がザワザワと不安な感じがしてたまらないと言う。
さらにクラスメイトにからかわれ、キレてしまったと。
攻撃的な気分。

副作用か。
1錠増えてもこんなになるなら、100mg全部飲んだら死ぬよ！
つうかセディールって本当に効果あったんだな…。
やっぱりSSRIは怖い。
いや、脳みそに効く薬全般。

このところの息子の反抗的な態度は
じつはデプロメール＋セディールのせい？
病気だからと思っていたのだが。

0710 おみやげ

息子が遠足でおみやげを買ってきた。
頼んでいなかったが自主的に。
そもそもみやげ店があるような場所とは思わず。

お菓子の詰め合わせ。
まあなんつうか…
高速のPAで置いてるような箱菓子。
ひよこもどきもある（顔がない！）

だけどうれしかった。
おいしかった。

行事もおおむね楽しかったようだ。
からかわれて憤慨したそうだけど。

少しずつ学校生活に戻りつつある息子なのだが…

なかなかね…。

0709 診察

帰り道は気が重く足も重かった。
疲れた。

薬がいきなり倍量に！
デプロメール100mgっていったい…。
体への負担は大丈夫？

小児科にカウンセリングはないと言われた。
以前、元主治医がいた頃看護科のカウンセリングの先生に
お世話になったと話したがスルーされた。

病院内の、青年対象の精神科に転科させてもらえないか訊いた。
しかしそこは統合失調症を発見するのが目的だから、と断られた。

行動療法を受けさせたいと言うと
別の病院なら紹介できるという。
じかに紹介状を送ってもらうことにした。
混んでいるので予約が決まるまで１ヶ月かかる。

学校での、周囲へのカミングアウトについては
「状況は変わりません」だそうだ(-_-)

あまりの収穫のなさ！
どうしたら治るかも教えてくれなかった。
あれも駄目、これも駄目で結局転院。
見捨てられ突き放されたとしか思えない。

原因を訊ねると息子には以前から強迫性障害があったと言う。
受験はトリガーではなく却って抑えになっていたと…。

見逃したのは誰なの？

0708 ド鬱

夢の中まで苦しい。
私は息子の病気を治すために専門機関を訪ねて
助けを求めていた。

鬱だなあ。
死にたい。

失敗して入院とか…めんどくさいなあ。

明日は診察だ。
行きたくない。
薬の効果があまりないと言えば
行動療法やカウンセリングを取り入れてくれるかしら。

また薬で様子見と言われたら
思い切って転科を申し出てみよう。

でも本当は先生に気を使うのめんどくさい。
どーうーせー
理解してもらえないだろうってあきらめてる。

つうか
診察室でキレたらどうしよう。
爆発するかも。
診断以来１ヶ月悩んできた。
薬は効かないし。
逆に悪化してるし。

はあ〜あ
誰か一緒についてきてくれないかなあ(-_-)

だるだる。
精神と同じく体が重い。
何もしたくないー

0707 たなばた

久〜〜〜しぶりにリアル友人に会った。
ランチしたのも久しぶりだ。
ってどんな生活してんだか。

そこは障害者を雇用するレストランだった。
最近増えている。
メニューに使う野菜を作る農園もレストラン所有だとか。
店内は居心地よく、ランチもおいしかった。

友人は親の会の仲間である。
当然、彼女も重い悩みを抱えていた。

私たちは、子どもの将来が心配でたまらない。
最終目標は自立。
その前に立ちはだかる問題は
ひとつ解決すればまたひとつ湧いてくるのだ。
苦しみの連続する毎日に生きる力を失ってしまいそうになる。

親の会で知り合った人たちは今もなんだかんだで関わりあっているらしい。
私はもう関われないと思う。
ネットワークを外れると戻りにくい。

しかしやはり、発達に障害がある子どもがいる苦しみを
分かち合えるのは当事者同士なのかもしれない。

傷のなめあいではなく
…例えば、好きなバンドや漫画の話に興じるのに似ている。

■今日のランチ
肉or魚料理
（魚はいわしとトマトのグリル）
ひじきの煮物
キャベツの浅漬け
菜っぱの味噌汁
ごはん
ミニケーキとアイスコーヒー

0706 野外活動

ファブリーズのCMって強迫ぽいな。
真夜中のリビング、念入りに振りまくママ…怖いよっ！

はあーねむーい。
昨夜は寝苦しく、今朝はいつもより早く起きた。

息子は泊まり遠足。
病中で不安はあるが参加させた。

あそうか…
もしトラブルが起きたら責任取らなきゃならないんだ…
やっぱり行かせなきゃよかったのかな。

しかしそんな受け身では何もできない。
迷惑行為を推奨するわけではない。
何が迷惑になるか知ってくるといい。
（知って止められるかは謎だが）

申し込み〆切を過ぎての決断だった。
参加は絶対無理だと思っていた。
あの学校の行事はひと味違って面白いので楽しみにしていたが、
病気をさかいに、もう出られないのかと空虚な気持ちになった。

いかんいかん
学校に居られるうちは楽しませようジャマイカ。
来年どうなるかわからないが、今はまだ辞めていない。

楽しんできてほしい。
そして友人に助けられたら、今度は助けてあげてほしい。

無事に帰ってこれたら
参加してよかったという言葉が聞きたい。

0705 強迫的連鎖

息子の強迫行為が気になり
今度は夫が強迫的になってしまった。

何回手を洗えば気が済むんだ！と怒鳴る。
気が済まないから病気なんだけどね。
水をたくさん流すから気になるのはわかる。

鬱陶しいから元栓をひねって水勢を弱めた。
まぁね、流す時間が増えたら元も子もないけど。

今月の水道代高いだろうな(-_-)
息子はシャワーも長いからなあ。

おだやかでない空気に包まれる我が家。
ピリピリしている。

息子はそんなに目くじら立てるなと私に言う。
誰のせいで…！
と息子を責めても何も始まらない。
息子は自分の態度の悪さに気づいていない。
自覚なく反抗的になっている。

彼は少し性格が変わった感じがするのだが
薬のせいか病気のせいか。
よくわからない病気だ。
さんざん振り回してくれて腹立たしい。

0703 申請通った

テレビで新エヴァ映画を見た。
前半部分の総集編だった。
ラミエル様が変わりすぎてまるでポケモンだ。

シンジくんて実は弱くないんじゃないか。
うちの息子に比べたらずいぶん大人だよ！
何年経ったらシンジくんを越えられるかねえ。

さてさてと
区役所から自立支援医療受給書が届いた。
申請通ってよかった。
コンサータを買っていた時に息子のも申請手続きの準備した。
その後、コンサタを打ち切ったので支援は必要ないかと思った途端のOCD！
やはり申請したのである。

親子して支援を申し込んだ時は恥ずかしかったな…。
でもこの先病状がどうなるかわからない。
それに今まで10年、何の手当てもなしで医療費を支払ってきたのだし！
年末調整で税金が戻ってきたようなものだと思うことにしよう。

0702 塾

夫の知り合いから届いたさくらんぼ。
うまそー！

喜んだのもつかの間。
カビカビ…（'A`）
じつは手違いで送られてきたらしい。
明日あたり別なのが届く。
変なの…

中学時代お世話になった塾にまた通うことにした。
ADHDについては3年前に説明した。
今回さらに病気にかかり、バリバリの問題児で気は引けるが
もう頼みはこの塾しかない。

しかし親身になって引き受けてもらえたのでありがたい。
先生は、息子が数学が楽しいと思えるようになるのが大切。
まずはそこから、と言ってくれた。
コンプレックスがなくなれば問題は解決していくのではないかと。

私の目標は落第を避けることだ。
赤点でも追試がある。
なんとか病気をなだめて、付き合っていくのだ。
それでも落第するなら仕方ない。

ハードルは限りなく下げた。
今までだって高くはないけどね。
私は息子が登校できることすら奇跡に思う。

塾がサポートしてくれるという安心感は
息子には代え難い宝物なのだろう。
進学を機に奪ってしまってゴメンよ。

義務教育が終わったらサポートなしで進まなきゃって…
考えなしだった。
サポーターが何より必要な人なのに。

0701 後半戦

7月、今年も後半に入ったか。
前半はキツかった。
激動の2009年。
のんびりするヒマもない。
脳みそフル回転。

先週あたりからやたら腹が減る。
甘いものやカロリーの高いものが食べたい。
異常なほど。

しかも運動はしていない。
だらっとぼけーっと。
鬱々して外出する気になれない。
暑くてさらに出不精になる。

2キロ減って3キロ増えた感じ。
悩むと食べられないはずが逆に食べてしまう。

ううう
胃がむかむか。
夜も食べすぎた。

自己コントロールは難しい。

仕方ない。
後半戦に備えてたくわえるか。
体でなく脳みそが豊かになればいいんだけどねえ。