担任に紹介されたスクールカウンセリングに行ってきた。
カウンセリング久しぶり…。
我ながらネガティブで卑屈でやんなる。
つい不安だ不安だと言っている。
申し訳ないと思いながら話をした。
さすがにプロなのでそこはわかっているのだなあ。
しかし今まで会ったカウンセラーとは少し違っていて
無理にポジティブに持っていかないし
かといって聞きっぱなしでもなかった。
さりげない助言がよかった。
あのような精神科医がいたらいいのに。
また話を聞いてもらえることになった。
次回を予約してきた。
ありがたいなあ。
私の心の中では
息子が迷惑をかけているという罪悪感が膨らんでいる。
改めて気づかされた。
その申し訳なさを吐き出せて少し楽になった。
サポーターはいないのかと問われてはっとした。
私が息子のサポーターならば、私にもやはりサポーターがほしい。
小児科で薬だけもらう診察では物足りない。
考えてみよう。
話すことで自分の気持ちに気づかされるのはうれしい。
中学では足が向かなかったがこれからお世話になってみよう。
最近、高血圧のことを書くのをすっかり忘れている。
血圧は毎朝計っている。
しばらく落ち着いていたのに
今月分のグラフはジグザグだ。
見事なり。
先週、病院に行った。
いつもの薬を出された。
前回の血液検査の結果をもらった。
コレステロールが少し高いが問題なし。
こんなに酷い鬱状態でも体は変わらない。
病気で倒れるにはまだまだ悩み足りないのだろうか。
薬さまさまだ。
私はまだ倒れられない。
病気にもなれない。
体だけでも健康でいなきゃね。
生きているのがとてもつらくて
地元のいのちの電話にかけてみた。
何回かかけたが話中で断念した。
この重苦しさを誰かに聞いてほしい。
それで苦しみが消えないのはわかっている。
抱えているのがつらい。
精神保健センターに電話した時は
「抱えこまないように」と言われた。
しかしどうしたら抱えこまないでいられるのだろうか？
教えてほしい。
今日のお弁当作りは覇気がなかった。
悲しみをふりかけてしまった気がする。
傷んでないといいが。トホホ
私のゴースト…って！
素子もOCD？
んなわけない笑
久しぶりに攻殻の漫画見てわらた。
息子のやつは…
数Aの追試が明日あることを今日思い出してやんの。
追追試になるかも。
構わないけどね。
どっちみち塾で教えてもらわない限り理解できないのだから。
最初でつまづいたなら途中からわかるわけない。
私は数学がLDだったけど
息子はそうではないはずだ。
中学で応用問題は苦手だったが大概は解けていた。
今さらLDになるなんてありえない…はずだが。
ありえないことはありえない？
それはハガレン…
夫が「なんでこんなこともわからないんだ」と言ったので頭に来た。
わからない理由がわかるなら苦しむ必要ないだろう。
息子はわからないから悩み苦しんでいる。
後でフォローしていたが遅いよ。
責めちゃ駄目なのに。
息子は鬱々してしまった。
学校行きたくないって言い出した(-_-)
しかもお風呂入ったのに再び足を洗っていた。
ああ…
ささやいたかゴーストが。
携帯の電池を交換した。
三年以上使用したので無料だった。
びっくりした。
いいのかしらね。
鬱がひどくて投げやりだ。
いきいきした感情がわいてこない。
どこか醒めてる。
感覚が間接的に伝わってくる。
つらいことは終わらないんだなあって。
安定しない足場に立ってる感じ。
また夫実家の問題が悩ましい。
しかし突っこむ気力なし。
継ぐ継がないで煩わしい。
私はわからなかった。
家の存続を大事にする人種とその気持ちが。
おばさん達が私を嫌う理由がやっと見えた。
それは私の義姉に対する気持ちとは微妙に
いや、大きく違う。
私が実家を継げない子供を産んだから憎いのだ。
「嫁」を遂行できない私が
家の跡取りと結婚したのが許せないといったところか。
妄想のようだが核心かもね。
彼らは実家を絶えさせたくないのだ。
こんな時代になっても
家は続くべきだと考えてる。
しかし申し訳ないが
私が悪いとは思ってない。
血筋が絶えろとも思わないが。
そうだな…
憎みたければ憎めばいいさ。
うー眠い。
BRAHMAN聴いて寝ようzzz
姑から荷物が届いた。
野菜やお菓子が入っている。
メモには息子へのメッセージが書いてあった。
文字を見て泣けた。
息子の好きなズッキーニが入っていた。
ソテーしてカレーに乗せた。
うまいうまいと喜んで食べた。
食後、姑に電話でお礼をしていた。
今日も登校できたという報告も。
・・・・・
中学時代ずっとお世話になっていた塾に電話して
息子が病気になったこと、数学で悩んでいることを伝えた。
塾長先生はおためし授業をすすめてくれた。
厚意に甘えて早速お邪魔した。
塾に着くと息子は嬉しそうな顔になった。
先生に笑顔で挨拶した。
私は初めて知った。
ここは息子の大切な居場所だったのだ。
身近で親切に教えてくれる先生。
それはもう高校生には必要はないと思っていたが
情緒3年遅れな息子には必要なのだろう。
可能ならばまたお願いしようと思っている。
・・・・・
強制的に成長させようとしても無理がある。
自発を促す学校には悪いが
息子には人とは違うタイミングがあるのだ。
祖母の愛情と、愛着のある塾と先生の親しみ。
息子を力づける存在。
よかった。
息子が帰宅した。
全部の授業に出たそうだ。
強迫行為は止められなかったようだが
そんなにつらい顔はしていなかった。
担任も電話で
症状が重い感じはしなかったと言っていた。
うーん実際のところはわからないが
初日にしてはまあまあだったんじゃないかな。
返ってきたテストも最悪の事態ではなかった。
よく頑張ったなあ！
久しぶりの教室でよく頑張った。
息子の病気を機にわかった。
私は何かにつけ完璧にこだわってヘトヘトになる。
いかにOCD傾向にあり、息子を巻き込んできたか。
それに加えて夫の頑固さと無理解。
息子は病気になるべくしてなった。
私も夫も未成熟な上に
生きるのにいっぱいいっぱいだった。
育てにくい子どもに手を焼いた。
傷つけずにいるのは難しいができるだけ努力しよう。
家族それぞれ無理せず気楽に過ごしたい。
今日はただただ…
息子が生きて帰ってきてよかった。
昨夜BSで映画を見た。
ジーザスクライストスーパースター。
救いのない終わり方に絶望した！
あれっ？復活しないのイエスさん。
悲しい瞳が焼きついてしまったorz
さてさて
息子は明日から試し復学する。
あくまでも試し。
ダメもとで。
担任が、彼が勉強を続ける意思があるなら
学校に来た方があらゆる意味でプラスになるのではないかと言ってくれた。
私は周囲への影響が心配だけど…。
トラブルが起きたらまた考えようと言われた。
強迫は休んだからといって治るものでもない。
家で私と二人、計画もなく過ごしたら悪化させそうでそれも不安だ。
くどいようだが、学校での不安要素があるが
それはどこに行っても同じなのだ。
理解できなければ何百回やり直しても挫ける。
とはいえやはり病気は病気。
無理なリハビリはよくない。
いろいろな不安や不満を乗り越えて
自分で治していくと思えるようになるのが望ましい。
一生病気とつきあっていくのだから。
どの程度までなら自分は耐えられるかを知る。
明日の朝、やっぱり無理だと言っても
今日息子が登校する気になったことは褒めよう。
ゆっくり行こう。
・サイ〇リヤランチ。
テストの打ち上げ。
黄金伝説見た生ハムとフォカッチャ食べた。
うまかった。
あとピザとパエリア。
・ブクオフへ。
いくえみの漫画を立ち読み。
画がくらもっつぁんぽい。
…この人は寓話的なものを描かせるとうまいと思う。
前読んだ犬が人に乗り移った話は面白かったし。
全部読めなかったので続きが気になる…。
・本屋さんへ。
もにさんおすすめの本を探した。
メンヘラ棚にはなかったので店の人に訊いた。
すぐ持ってきてくれた。
ハヤカワ文庫の方は自分で見つけられた。
・髪を切った。
半年以上切ってなかったためすごい量の毛！
期間限定のクールなシャンプー。
オレンジの香りがすてきだ。
涼しくて気持ちよい。
ヘッドスパもしてもらったら尚気持ちよかよか。
そういえばYumingは
髪の毛には念がこもるから一定以上伸ばさないと言っていた。
にしては長かったよね。あの人。
・風林火山
ズルいぞカンスケ〜笑
口先で戦を回避できたら面白いね。
待つのはつらいと
今年、何回書いただろう。
待ちぼうけの神さまがうちにいたりして。
私は持久戦に弱いんだ。
何事も短期にカタをつけたいんだ。
長引く、それだけでストレスになる。
ノー・スローライフ。
待つ間に余計なことを考えてしまう。
よくないこと。
熟慮にならない。
自分を追いつめる。
今度の「待て」はでかいなあ。
何ヶ月いや何年かかるやら。
息子は不安より不満で発病したようにも思える。
受験が終わって一息つくまもなく受験態勢に入った。
好きな教科は受験科目の主たるものではない。
好きだったはずの教科さえも受験仕様で難易度が高くて楽しめない。
楽しめない。
これか。
適応もできず、適応する努力は空回りし
学校にいる理由がわからなくなってしまった。
もう大学進学も考えられない。
夢がついえている。
言い訳ばかりの甘ちゃんに腹が立つ。
彼を甘ちゃんに育てた自分に腹が立つ。
…またここに戻ってしまった。
グラウンドぐるぐるに陥ってるなー。
自覚はあるんだけどね。
果たして我が家の甘ちゃんは
納税者になれるか否か。
夫は厄年なみに不運が続いている。
祖母の死、困難な仕事、息子の病気…。
でも今回は息子を放り出さないでほしい。
ADHDの時は私ひとりで背負ってきたがもう無理。
夫の理解がなければ乗り越えられない。
夫は、ドクターストップの意味にこだわっている。
授業に出させないのは息子の病気の悪化を防ぐためなのか
または周囲（授業）に支障をきたすからかを知りたいという。
私は常識的に考えて
息子の強迫行為が授業に支障をきたすのを防ぐためだと理解したが。
クラスメイトに教室を締め出されたり、帰れとか言われていたくらいなのだから。
夫は納得がいかない。
ならば主治医に、テストを受けさせて大丈夫なのか、
家でどのように過ごせばいいのか聞きたいのだ。
どうしたら治るのかを。
学校で担任と話をしたいとか診察について行くと言うが
実際には仕事を休む都合がつかない。
夫は強迫性障害は2〜3ヶ月で治ると思っていたらしい。
ネットや本で調べてみる気もない。
ADHDの時もそうだった。
会社の同僚や部下が鬱病で休めば心配する一方、
我が子のメンタルヘルスには無頓着だ。
夫が息子の手洗いや儀式を叱っていた。
馬鹿みたいな強迫行為。
焦る気持ちはわかる。
自分も同じだ。
言って止めさせられたらどんなによいか。
私があまりに気落ちしてる姿を見かねて
息子に怒りが向いたらしいが。
やっぱり息子が怒られると悲しい。
だったら私が元気にしていればいいのだが…。
私の鬱は殆どが息子に由来するからなあ。
それと私は支えがないのが問題なんだと思う。
人とのつながりがない。
兄や姉には話せない。
姑にも話せない。
学校だってそんな、腹を割って話していいのかわからないし。
祈っても拝んでも治るものではないだろう。
というか後ろ暗くて救いを求められない。
孤独に負けそうになる。
年々、孤独度が上がっていく。
眠い。
脳みそ悩み疲れてヘトヘト。
我ながら不毛な戦いだと思う。
混乱して敵味方の見分けがつかない。
強迫性障害め。
息子を返せ。
「いやいや、敵はお前たちだろう？」
息子と話していると呆れる。
馬鹿馬鹿しい執着に振り回される。
別に病気だからおかしいわけではない。
昔からだ。
つまづいたと思っているのは本人だけなのに。
落ちこぼれレベルではないのだ。
それほど不安なのか。
病気になったのは
今の学校のカリキュラムのせい。
志望校を認めなかった父親のせい。
学校をやめたい。
進路を決められない。
大学には行かない。
来年、志望校を受け直す。
などなど。
うまくいかないと何かのせいにしたくなるよね。
楽しいことは感謝もしないでさ。
長年そんなふうだったから病気に気づかなったのかな。
ずっと不安に晒されてついに爆発したとか。
掘れば掘るほど原因が出てくるし。
考えすぎて眠い…
雨降りでうす暗い一日だった。
息子は今日はよく登校したと思う。
道すがら、儀式に手間取ったようだが。
テストは出来より参加することに意義あり。
息子は過去に執着している。
強迫観念の自覚はあるようだ。
朝、おれって馬鹿みたいだな…などと言っていた。
執着しすぎるのは私と同じなので責任を感じる。
育児は親の姿勢が強く影響する。
当たり前のことに驚愕した。
最近はPCで調べものに時間を費やしている。
ADHDとわかった時より重苦しい気持ちでサイトを巡る。
結論としては
たとえどこに行こうと形を変えて障害が現れる。
パラダイスなんてないのだ。
それを息子が早く認識すれば…諦めてくれれば
少しでも前に進めるだろう。
幻想など持ってはならない。
苦しみの連続が生きる証なのよ。
中間考査を前にして思う。
必要あるのか今？
追試受けても点が取れないなら
試験を受けずまっさらなままで休学した方が
この先何かと有利なんじゃないのかね？
なんか考えても輪郭がはっきりしなくなってきたな。
投げやりつうより気力が萎えて。
胃が痛いなー。
息子は強迫行為をしながらも勉強していた。
机の上で教科書やノートを回したり
ピアノを弾くように手先で叩いたり。
集中できないから、勉強時間も長引いた。
よく頑張った。
いやいや、これって病人に対する虐待？
本当に必要なの？
考査が終わったら担任と話をせねばのう。
配慮へのお礼。
息子のために板書を書き写したノートを
コピーさせてくれたクラスメイトがいる。
以前から世話焼いてくれていたらしい。
心から感謝してる。
息子が病気でなかったら
彼と友だちになれたかもしれないね。
休学したらもう関わりがなくなっちゃうね…。
何もかも消えていく。
気持ちをポジティブに向けるのは難しい。
喜びを簡単に吹き飛ばしてしまうのう。
悔やむ心や悲しみってやつは。
5月18日の「2009年のだすくです。」の続きです。
私の人生にまた試練が増えました。
先日、息子が「強迫性障害」と診断されました。
ADHDと聾（片耳）と鬱、に足された新たな障害。
重篤ではないけれどかなり生きにくい。
大切な子どもを病魔におそわれて・・・
気分は青を通り越して真っ黒です。
タイトルを「たそがれのくろ」に変更したりして。
今年もあまり冗談も言える状況ではないなあ。
そういえば喪中です；
息子が気になって眠れない。
これは
自業自得というのか。
運が悪いというのか。
呪われてるのか。
ばちが当たったのか。
原因ならいくらでも心あたりがある。
私が悪い。
夫が悪い。
しかしそれは不毛だ。
祈っても祈っても好転しないだろう。
これからさらに悪い状況に向かうのだと覚悟する。
なんだかね。
何かに引きずられているようだ。
悪夢を見ているようだ。
夢ならまだいい、覚めるから。
息子が壊れていくさまを見なくちゃならないなんて。
今までの壊れっぷりはそよ風みたいなものだ。
ADHDとOCDならADHDのが一億倍可愛い。
産んでごめん。
育ててごめん。
謝ったところで解決しないのだが。
朝起きた時がいちばん鬱だ。
目覚めた途端につらい。
強い無気力感で起き上がれない。
家事してると少し薄れていく。
夜は比較的前向き。
しかし布団に入ると絶望感が戻ってくる。
死ぬことばかり頭に浮かぶ。
息子は中間考査間近で強迫行為が激しい。
もうね、息子を完全に休ませたい。
学校辞めて一からやり直し。
復学のために勉強して病気が悪化したら取り返しつかないよ。
こんな毎日…
戻れるかどうか保証のない状態で勉強を続けて。
不安が募るだけだ。
復学できてもまた受験受験の日々が待っている。
いま一度、自分を見直したらどうだろうか。
進路はゆっくり考える。
強迫行為がある限り、普通の仕事はできないんだから。
甘い希望は捨てよう。
そもそも彼は仕事というもの自体、目的を認識していない。
なりたい職業につくまでの過程や資格は
私がネットで調べて初めて知ったくらい。
…甘すぎる。
自立が最終目的だったけれど
自律を確立できなきゃ話にならない。
勉強も大切だが、他にもたくさんのことを
彼は自分のために学ばねばならない。
鬱絶好調。
自分のペースで行動できないストレス。
いつもなら家事が一段落すればアニメを見るが
息子が勉強しているとそれはできない。
アイロンがけの時に音楽を流すのも気を使う。
私の楽しみを奪ったな！
なんてキレてBRAHMANを聴いた。
新譜をやっと開封したが、さすがに大きな音は出せず。
キレても気を使う。
下剤の日なので出かけられない。
しかしストレスで下剤が効いてこない(-_-)
私のメンタルヘルスは明らかに悪化。
ストレスを発散できない。
こんな日々がいつまで続くんだ。
不安と怒りと縛られ感。
日中は読書ぐらいしかできないな。
音が出るもの禁止。
ヘッドホンは寝る前に使うから、昼は使いたくない。
下剤の日でなければ外に出られるが
正直、外出する気持ちになれない。
買い物もダメ。
お金を使いたくない。
将来どんなことになるかわからないから
今まで以上に節約しなければならない。
あー
私って、強迫性障害というより
強迫性人格障害なんじゃなかろうか。
チェックリスト当てはまる。
いろんな不安に潰されそうだ。
煮詰まっても薄められない。
明日が見えない。
この夜に朝なんてこない。
先週は一度もお弁当を作らなかった。
弁当箱やマグを見ると泣けてくる。
買い出しで弁当用のウインナとかブロッコリーを買わないと変だ。
玉子も減らない。
お弁当作りは私の大事な仕事で日課だった。
アイロンをかける回数も減った。
息子のポロシャツやパンツはない。
夫のYシャツばかり。
泣けるし腹立たしくもある。
病人に怒る自分に怒る。
落ちこんでお昼はもうほとんど作らなかった。
高校生の不登校は深刻な問題だ。
中学生と違って自動的に進級できない。
単位と出席日数をクリアしなきゃならない。
あと何日残ってるか怖くて数えられない。
いなくなりたい。
今の私と一緒にいたら息子は良くならない。
私がいない方がいい。
頑張りすぎた息子にまだ頑張れと言ってしまう。
実際言わなくても、回復を焦らせてしまう。
タイムリミットを気にするあまり。
夫も同じだけど
私は夫より、息子といる時間が長い。
影響を及ぼしたくない。
私も悪化してる。
診断書や紹介状なしで診てくれる病院があればいいのだが。
明日からしらみつぶしに探す…でも
そんな行動が息子にプレッシャーになったら困る。
どんづまり。
対照的なテンションの人に出会った。
ひとりはテンション低い低すぎる。
表情が変わらない。
無口。
その瞳の中に感情が読み取れない。
もうひとりは超ハイテンション。
営業トークで喋りまくり。
私が口を挟んだら不愉快そうにされた；
どちらも怖かった。
極端に低いのも高いのも何を考えてるか不気味だ。
不安最高潮…。
なんか、不調なときに出会う人は
私にはあまり合わないみたいな気がする。
波長が正常でないというのか…。
テレビのターミネーター怖かったなあ！
まさに無表情の恐怖。
とはいえあんな演技よくできるなあと笑ってたんだけど。
映画も怖いけどやはりいちばん怖いのは…
生身の人間だ。
あと自分自身ね。
息子がずっと家にいる。
疲れる。
今までの生活ががらっと変わって困惑している。
考えるのは息子の病気のことばかり。
私まで強迫観念が強くなるのではないか。
不安。
悲しいし腹が立つし苦しい。
しかし息子の前で泣くわけにはいかない。
私は鬱になっているのかな。
そうだ死んでしまいたい。
先が見えないのはADHDがわかった時も同じ。
あの頃はすがれるカリスマや仲間がいたから乗り越えられた。
だけど今は何もない。
だから死にたい。
完結している。
OCDの関連サイトを見たら余計凹んだ。
夢も希望もないつらい病気だ。
離婚したって息子を置いて逃げたって救われない。
あでも、とにかく息子と離れる時間がないと最悪の事態になる。
死んだり殺したり殺されたり。
破滅する。
人生最大のどん底。
最大とは言わないか、最低か？
息子の手洗いが気になって、洗面所の鏡に「節水」と書いておいた。
病気も大変だけど家計の維持だって大切。
破産したらどこで手洗いするのさ？
本当に金がかかるやつだなあ…。
老後の資金が息子に消えそうで不安だ。
これももの惜しみかなあ。
OCDというのか強迫性障害って。
考えてみりゃ私も同じだ。
単なるこだわりだと思っていたが度が過ぎるときもある。
区役所で自立支援の申請してきた。
制度が変わって振り回されたけど、受けられるならありがたい。
ADHD児は情緒などの育ちが3年遅れるというが
息子自ら、3年遅れた者としてはもう少し楽な高校に入りたかったと言う。
やはりカリキュラムの難易度が高すぎるか。
オープンスクールで感じた通りだなあ…
時すでに遅し。
合格したものの、そこからが大変で。
受験は塾まかせってのもマズかった。
塾に行くだけで安心してフィードバックしなかった。
不安なのは本当にわかる。
しかし担任は息子は必要以上に不安がっていると言う。
そうだよね…
中間テストもまだなのにダメだダメだと諦めてる。
相対的でなくて絶対的な評価が重要なんだけど。
なかなか声が届かない。
それが息子のOCDクォリティー？
今日もガツンガツンと頭を殴っていた。
見ていると痛い…。
彼は自分自身を責めている。
そして私は私が責められているように感じる。
待つのは苦しい。
病気だとわかっていても、障害だとわかっていても
受け入れるのは苦しい。
でも見守るしかない。
私も夫もせっかちですぐに答えを出したがるから
せかして育ててしまった。
反省しきり。
息子は環境の変化についていけなかった。
楽しく通学できていたにもかかわらず。
目に見えないストレスは想像以上にでかい。
息子の苦しみもきっとでかい。
彼みたいな脳みその者は
いくら回り道しても終点にたどり着けないのか。
どこまでサポートが要るのだろう。
崖から突き落として、自力でよじ登ってこれるんだろうか？
ずっとそんなことばかり考えている。
TVの戦国BASARAと風林火山を見るのが今の楽しみだ。
弱肉強食の歴史ものが
息子のためではなく自分に響いてくる。
不登校一日目。
息子は朝からハイで疲れたのか午後は寝てしまった。
きっとだらだらと生活リズムが崩れていくのだ。
ニートまっしぐら。
この先べったり家にいると思うと不謹慎だがうんざりする。
治る見込みなんてあるの？
薬だけで、カウンセリングもなしで。
いや、治す気あるの？だあの先生。
担任と話をしたが
やっぱり保健室登校は聞いたことがないと言われた。
病気で休学する生徒はいないのだろうか？
一応、校長に相談してくれるらしい。
暫く連絡待ち。
定時制や私立に編入か。
しかし、強迫行為が続くならどこにも入れないよね…。
ならば単位制の学校…あれを学校と呼んでいいのか。
アルバイトもできないだろう。
自立は無理かorz
どんなところだって、強迫行為をされたら迷惑になる。
将来を憂えてしまうなあ…。
あー市役所行かなきゃ。
やっぱり自立支援の申請しよう。
手帳も相談してこよう。
つくづく息子は、周囲に迷惑をかけるように作られたらしい。
彼に出来る自立は畑仕事くらいしかないのかも。
自然相手なら強迫行為を許してくれる。
今の彼にはボランティアさえできない。
なんっとか頼みこんで主治医に診てもらった。
しかし午前中いっぱい携帯につながらず。
看護士さんも困惑してた。
子どもの行事でもあったのかな？
さすがに予約なしはキツい。
指定の時刻から1時間半待ち。
帰宅したらもう夫が家にいた。
まあ仕方ないとして。
息子は強迫性障害と診断された。
あの奇行はチックではなかった。
強迫観念。
薬での治療。
デプロメールが二倍。
＋セディール。
カウンセリングはなし（にが）
学校は、教室には入らない方がよいとのこと。
別室か保健室登校。
中間テストも。
だがそれを学校が許すかどうか。
義務教育じゃないんだし。
登校したからといって単位をくれるのか。
明日、担任と話をしなくては。
登校する意志はあるのに不登校になるのか。
いよいよ不登校デビュー！？
理不尽だなあ。
あー
なんでこんなことになってしまったんだろう。
幸せをかみしめたから？
高校に合格したのは不幸になるための布石？
某掲示板ふうにいうと
息子終了のお知らせって感じ。
＼(^o^)／オワタ
息子は休みで一日中うちの中。
リラックスできるのかチックは少し減った。
に見えたがやっぱりダメ。
強迫神経症がひどい。
儀式のてんこ盛り。
彼の儀式を聞き出したら出るわ出るわ。
こりゃ本人はさぞかしつらかっただろうし
周囲には奇怪に見えただろう。
とはいえADHDな人なので動作が荒い。
仕上げがキッチリではないところが笑える。
…つうか泣けるわい。
全然前向きにならない。
私の影響なんだろうけど。
いまだに父親から志望校を変えられたと恨んでいる。
乗り越えて幸せをつかもうなんて微塵も考えない。
いやー
まったく私の遺伝子引き継いだね！
私は祖母から引き継いだのだけれど。
とにかく不安が底にあるのは間違いない。
これは病気なのだ。
一学期棒に振ろうとも、それで退学になろうとも
治療しなければならないと思っている。
主治医の都合がつかないなら別の病院に連れていこう。
なんなら今すぐ救急で診てもらいたい。
助けて！
血は争えないってね。
息子の数学の理解力の低下に愕然とした。
夫に似たんじゃなかったのか。
チックの原因はここだと確信した。
理解不能で強い不安に包まれているようだ。
早く手を打たないととんでもないことになる。
しかし…
中学では乗り切れていたのだが。
模試の問題もちゃんと解けていた。
何か、トリガーになる部分があったのかなあ。
安心していたばちがあたった。
他の教科も点検が要るかも。
カテキョがいいね。
探さなきゃ。
一難去ってまた一難。
わかっていたが私には安楽は来ない。
ねむいzzz
眠れない。
いびき＋人生いろいろ。
私はよく祖父母に「ばちがあたる」と戒められて育った。
息子にはあまり言わないようにしてきたが
言わなかったばちがあたったようで
謙虚とはほど遠く育ててしまった。
トラブって人の信頼をなくすのを見るのはつらい。
けれども痛い目にあわないと成長しない。
生温かく見守るしかないじゃろ。
実家のことも。
気にかけなかったばちがあたったらしい。
周囲の、私への批判の方が夫より大きいのではないかと気づいてゾッとした。
世間は「あの家の長男は」より「嫁は」と言うのだ。
…実際、私も言っていたし。
今さらながら義姉には土下座したいくらい申し訳ない気持ちだ。
人にはできることとできないことがあるのだ。
義弟夫婦にしても同じで。
彼らを非難するのは筋違いかもしれない。
けどやっぱり憎いかも…。
ってどっちなんだ。
人に憎まれても仕方ないと思いつつ
憎まれるとつらいと感じる自分がいる。
怒りをその場で終わらせれば憎しみまで発展しなくてすむ。
しかしそれは難しい。
未熟なり。
携帯がガタガタする。
カメラの画像も劣化してきたし
そろそろ換え時かもしれぬ。
気に入ってるので離れがたいなあ、D903i涙
一応データのバックアップ取った。
息子の担任から電話があった。
保健室の先生にチックの件を聞いて電話してくれたらしい。
波があるようだと言われた。
しかし校風に慣れればやるべきことも見えてきて
リラックスできるようになるでしょうとのこと。
校風…。
そうなのだ。
ひと癖もふた癖もあり、普通の高校ではない。
異常なほど生徒の自主性が求められる。
（それと愛校心も）
実をいえばここは第一志望の学校の代わりに泣く泣く…
見合う偏差値で受験したのだが。
好き嫌い抜きで。
学校の内容についてリサーチ不足すぎた。
なんか招かざる客みたいね…またしても。
まあその校風のわりに先生が心配してくれるのは驚き。
成績以外にも人間的な成長について。
ありがたい。
私の不安は少し薄れた。
自分で考え自分で動き、他人を助ける。
息子は校風にふさわしい人間になれるかな。
…わっかんねーなーバカ息子。
夫のいびきがうるさくて寝不足。
痩せれば治るらしいが彼は一向に痩せる気配なし。
早起きして走ったらどうよ？
寝ながらイライラするのも嫌なので別室寝に戻すか。
息子のチックの話をしたが、夫に説明するのは骨が折れる。
はなから息子を努力不足と決めつけているので
障害のことは不自然なほどにスルーする。
お前は息子ばかり大事だよなとイヤミを言うから
そうだ息子は私のすべてだと言ってやった。
愛する息子を守って弁護して何が悪い？
私は昔、息子を抱えて何度も死のうとした。
跨線橋から線路に飛び降りようとしたり
車を運転して山の橋から谷に突っ込もうとした。
愛していても憎い。
憎いけれど愛しているのだと。
夫は意外な顔をした。
初めて話したわけじゃないのに。
聞いてなかったのかよorz
つくづく見ない振りってのは便利だと思った。
とにかく、チックは不安や環境の変化で悪化するから
今は不安を煽らないでくれと頼んだ。
赤点も大学浪人も覚悟していると駄目押しした。
回り道は主治医から太鼓判押されてる。
だがどんな形であれ
「納税者」に育てなければならないのだからと。
並んだ並んだてんこ盛り。
最近ハマりのおからドーナツ。
おからをホットケーキミックス粉に混ぜるだけ。
黒糖入りも作ってみた。
雰囲気変わる。
今回はおからが多すぎたかも。
ちょい硬め。
息子のチック症が悪化した。
以前から気にはしていたが、このところ頻繁に出ている。
歩くときに後退する。
奇声を出す。
次の行動をする前に手を洗うなどの強迫性症状。
原因はわかる。
環境の変化と不安。
それと親の言葉とか。
私もうるさく言うときがあるが
夫のはひどい。
口を開けば、大学受験大学受験…
これでは追い込まれても仕方ない。
高校受験終わったばかりだもの
リラックスさせてやろうよ。
「もっと」を求めないようにしようよ。
頑張ってるんだよ。
息子も夫も私も。
誰だってやっぱり認めてもらいたくなるじゃん？
息子の障害を跡継ぎ問題に引き出したくせに。
日常生活で息子が障害ゆえに苦しんでても
見ない振りなんだもんなあ。
夫は何年経っても進歩なし。
学校の保健室の先生に連絡した。
知ってもらった方がいいと思って。
でも息子はすでに昨日バンソコもらいに行ってた；
ペンシルの芯で指先や爪をほじって血が出る。
自傷チックか。
授業中に立ち歩いたり…もしているみたい。
保健室の先生に聞いてショックだった。
ADHDよりチックが主みたいだな…困ったね。
コントロール不能。
ADHDの新薬が認可されたと某会報に書いてあった。
マジすか？
まもなく発売されるらしい。
あー
処方してくんないかなー
もう何年も前から待ってたのよ。
元主治医の時代から。
しかしコンサータを卒業した今となっては…
どうかな。
チックが悪化して
集中力もギリギリなんですが。
>>息子
私も飲みたいが、トレド民卒業した今となっては…
あー
元主治医に会いたいよー
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