例のコートを交換してもらった。
丈つめするつもりでお店に持っていったら
DMに載っていたコートが入っていた。
店員さんにダメ元で訊いてみた。
すると快く了承してくれた。
同じ値段なので特に手続きもいらなかった。
びっくり。
あきらめていて重い気持ちが軽くなった。
着てみたところ、我ながら似合うのはこちらだと思った。
ボタンがダブルでずっと若々しい。
店員さんは、納得できる物が現れるまではあきらめないでと言った。
似合わない服に妥協するなと。
（それなりのお金を支払うこともある）
なんだかうちの息子の進路問題に通じるものがあるなあ…
自分で納得して選ばないと挫折する可能性がある。
服の選び方は生き方に似ている。
店員さんには深々と頭を下げてきた。
迷惑をかけたお詫びと希望をもらったお礼と。
帰り道泣きそうになった…
遅ればせながら夫にありがとうと言った。
買ってもらって感謝もしていなかった。
寒くて寒くてたまらない！
冷え性にしてもあんまりだ。
午前中は薬で血圧も下がるから尚更つらひ…
毛糸のスカートを引っ張り出してジーンズの上にはいた。
上半身より下半身を温めたら効果てきめん。
タオルマフラーは離せなくなった。
電気代も上がるらしいし暖房を強くしたくない。
これは布団に入るのが一番か。
昨日本屋さんで立ち読みした雑誌に
冷えとりという言葉が載っていた。
なんとなく違和感が。
マクロビの仲間かな。
いずれにせよ体を冷やす食べ物は避けたい。
しかししばらく納豆、豆腐、人参、黒ごまを食べ続けているが
健康効果はあまり感じられない。
ストレスの壁が栄養摂取を邪魔してるのかも。
通販で注文した服はあまり好みではなかった。
申し訳ないが返品。
交換しようとしたが品切れ。
こんな時はあきらめて焦らずにいよう。
よく考えてみれば今は財政も危機だ…
衝動で動いちゃならないよ。
今だってそんなにひどいワードローブではないと思う。
次に買い足す時に改めて考えればいいのさ。
どうしたものか。
最近息子がよく口にすること、
「自分の特性は記憶と暗記に優れている」
それは自閉系の障害者に見られる特性だと。
なんということだろう。
私は重大な問題を見逃してきた。
息子は学校や塾の試験を記憶と暗記に頼ってこなしてきただけに過ぎないのだ。
その証拠に読解力が必要な問題はかなりミスが多い。
難しかったのだね、と都合よく勘違いしてきた。
国語が苦手なのはコミュニケーション障害があるから仕方ないと。
しかもそれは元主治医によって刷り込まれてきた。
読解力。
読み解く力。
これがないと高度な学問はできない。
息子の特性を思い知り打ちひしがれた。
今更気づいて何ができる。
何が変わるというのだ。
やはり志望校は下方修正が要りそうだ。
暗記だけでは高校では通用しない。
何より勉強が苦痛になるだろう。
読解力を少しでも教え導いてくれるような学校はないものか。
または進み方がそんなに速くないところ。
ドロップアウトしてひきこもりになってしまったひには
彼の夢である自立など夢のまた夢。
この厄介な障害の特性をわかってくれる人はいるのだろうか。
今朝は早めに血圧の薬を飲んで出かけた。
今回も進路相談。
先生はまず何になりたいかはっきりさせてと言う。
しかし息子は決められない。
方向性もまだ揺れている。
それから志望校はとにかく納得して決めること。
これもずいぶん前から釘を刺されている。
父の意見とすり合わせて決めるのは大変だ。
納得なんて円満解決の日は遠い。
トラブルを回避するために学校を休むのは悪くないそうだ。
休み続けて不登校になるわけでもないし。
苦手なことに自分で把握して
トラブルになりそうだと気づいたのは成長だという。
あと息子が診察室でベラベラ喋っても遮らなくてよいと言われた。
それが息子の状態を表すものであるし。
私は謙遜のかけらもない口調にいたたまれなくて
ついつい息子を抑えてしまう。
でも今日も先生はかなり腹立たしいというような表情になっていた…；
やっぱり抑えなきゃと焦っちゃう…親としては。
息子は先生に自分は自立したいのですと言ってたなあ。
困難なんだろうな…。
普通の人でさえ就労が大変な時代だもの。
やっぱり実家を継いでおいた方がいいかな…
農地がたくさんあるし。
今日はいい天気。
洗濯日和と聞いて洗濯機はフル回転。
天気がいいと暖かい。
暖かいと心臓がほっとする。
この時間はすっかり冷え込んできた。
明日は病院だが天気予報は雨か。
息子と一緒の診察。
先生に進路のことを話してこなきゃ。
最近おやつにシリアルを食べている。
噛みしめて食べるので満足感あり。
オールブランの食べ甲斐は半端でない。
シリアルも結構甘い。
糖分控えめならいいのになぁ。
昨夜は息子の模試の結果をめぐって険悪な雰囲気になった。
頑固に持論を崩さない夫にも
すぐにヘタレて恨みを抱く息子にも
間に挟まれる私はもうウンザリだ。
といいつつ今朝は息子を欠席させた。
また誰かに当たってしまいそうと言う息子。
学校でトラブルを起こされたら困る。
息子の言いなりの馬鹿親。
いつまで続くのだろう。
早く志望校を決めて安定してほしい。
まぁ決めたくても父が反対するから進まないのだが。
休んでも勉強はやらないと。
昼間は比較的落ち着いて、作文などを見てやった。
本人も練習していたらしくだいぶ上手くなってきた。
彼は年齢が上がってできるようになることがある。
夫は常々自立について話しているが、
これももう少し年齢が上がらないと実感できないのではないか。
昼過ぎに急に左胸に痛みが来た。
狭心症だったりして。
昨夜のストレスがよくなかったのかも。
息子がすぐ病院に行けと言った。
筋肉痛かも…と横になったら
心臓も筋肉だと言われて泣き笑い。
私が急死しても、息子はそんなに困らないかもしれない。
でも自分を理解しない父親と二人残されるのはキツそう。
慣れるだろうか。
昨日のことでますます買い物に自信がなくなった。
自分の選択は確実でない。
ないないないない…
失敗すると否定的になってしまうなぁ。
夫にはせっかく買ったのに着ないのは馬鹿だと言われたが
コーディネート下手な私に着られるコートは可哀相だ。
とはいえ着ないのも可哀相。
気を取り直してベルメゾンのネット通販を見る。
コートに合いそうな服を選んだ。
結婚してからきちんとした服を着なくなった。
昔、事務職をしていた頃は
ジャケットは着ないまでもスカートにブラウス姿だった。
今は外出といえば病院か買い物くらいでほとんどジーンズ。
気を遣う用事がない。
美容院に行く時はちょっと困る。
帰省は実用性重視。
汚れ対策、防寒対策バッチリ。
上着は分厚いアウトドア系。
つうか、そもそもなんでウールのコートが欲しかったかというと
ポリエステル系の上着はトイレでガサガサ音がするのが嫌で…（恥）
冬の帰省のたびに気になっていたのよね。
アハハ
帰省には一番似合わないデザインを選んじゃったなー
…無地の白いストールも追加しよう。
今冬はウールのコートが欲しい。
てなわけでデパートへ。
8着試着した。
今どきのウールは軽くてあたたかい！
衣料品も進化する。
試着よりも店員さんのご機嫌伺いに疲れたorz
田舎の〇越はスタッフの質にムラがある。
実を言うとウールのコートとはいえ
紺色でPコートかダッフルが希望だった。
しかし決めたのは黒のステンカラーで腰が隠れる長さ。
Aライン寄りだがベルトはついていない。
カジュアルよりはフォーマルに近い。
帰宅途中で気持ちが暗くなった。
また本意でないものを買ってしまった…
ジーンズに合わないのはもちろん靴やバッグも選ぶ。
フェミニンな大人服がないから着こなせない。
すると多分、冠婚葬祭や卒業式ぐらいしか使わない。
だが私はこのような冠婚葬祭コートは持っていないからいいか。
10年経っても着れる型だし眺めているにはとてもすてきだ。
仕方ない。
普段使いのウールのコートは
へそくりを下ろしてカジュアルラインで探そうと思う。
あーでも、ルキアも欲しかったんだよね…
…こちらはamazonの30％割引かな。
何をやっても駄目な一日。
まったくダメダメ駄目のすけ。
自分の駄目さ加減を痛感した。
いろいろ怒ってみても自分が痛くなるだけだ。
もう家族でもうまくやれない。
必要性が感じられない。
孤独だよ。
でもそれが当たり前なんだよな。
そーぅいえば
トレド民を減薬し始めてからしばらくたった。
効果はどうだろう？
がっくり凹むわけでも死にたくなるわけでもないか。
この調子で減らしていこう。
死にたくもないけど
生きている価値がないからなあ…。
いついなくなっても誰も気にしないかもね。
自分でも気づかなかったりして。
これが社会に参加しないということ
近くの手芸のお店に看板猫がいる。
静かでやさしそう。
通りがかりに見かけるとうれしい。
今日はヘリコプターの音に空を見上げていた。
かわいい〜
帰り道は箱の中でごろんとしていた。
日差しが暖かくて眠かったのね。
はぁ私も眠い。
寒いとこたつにささるので余計眠くなる。
と、どこかからピアノの音。
最近毎日聴こえる。
これは…雪やこんこだ。
いつもは練習曲を繰り返し練習しているみたいに聴こえるのだが。
たまにデイサービス業者みたいな人が
老人をエレベーターに乗せている。
初めはデイケアに連れて行くのかと思ったが
夕方に複数の老人をエレベーターに乗せて1階に下ろすのを何回か見た。
実は連れて帰るところだった。
狭いマンションでデイサービス！？
入居のとき説明なかったけど…。
何でもありの世の中になったなあ。
朝起きてカーテンを開けて違和感が。
どうして視界が白いのだろう？
雪が降ったと気づくまで時間がかかった。
おまけに雪を見たせいか
冬がはじまるよーなどと口ずさんでしまった。
恥ずかしいったら。
この頃とみに
コミュニケーション能力が落ちています。
息子ではなく私が。
イメージ通りに文章を組み立てられない。
これでは人に気持ちを伝えられない。
焦る。
焦るけれどあきらめる。
他人と触れあわず、ひきこもっているからだ。
わかっていながら改善しない。
世間から離れれば離れるほど近づきにくくなる。
考えないと思考回路が錆び付き
喋らないと肺の機能が落ちていく。
心身がすごい勢いで退化するのを実感。
寒くて買い物を断念した。
絶対必要なものはない。
明日の息子の弁当はあるものでなんとかなるし
ボジョレーの発売日だが夫は飲み会だし。
うちで足踏みでもしよう…。
心臓病予防に十分な睡眠（ココログニュース）
http://news.cocolog-nifty.com/cs/catalog/cocolog-news_article/catalog_world-200811171615_1.htm
ニュースで書く日記。
ココログでもこんなサービスがあったのね。
心臓病予防に、１日あたりの睡眠時間7.5時間か。
これって継続しての時間かな。
昼寝を合わせてもいいのかな。
でも昼寝は30分程度が効果的と聞く。
といいつつ1時間以上は寝ている私…
私の夜の睡眠時間は6時間くらい。
もっと早く眠りにつけばいいのだろうけれど
夜の10時はちょっと早すぎる。
よっぽど弱っている時ならまだしも
いろいろと家事の始末や準備がある。
やっぱり昼寝は必要ね。
ヤバヤバ。
さっきTVを見ている時、うしろ頭がズキっと痛み変な音がした。
血管が切れた感触？
クラッときた。
倒れるのかな。
死にたいと思っていたかつての自分が笑える。
いざヤバくなると死ぬのが怖いなんて。
生きることや変わらない日常にしがみつく。
それらは変わっていくものなのに。
当たり前のことがわからなかった。
変化を怖れて閉じこもっても世界は必ず変わっていく。
不変なものは何ひとつない…
たしかにそうだ。
体重を計ったがそんなに増えていなかった。
しかし何だろうこの腰回りの肉は…
それではもっと体重を落とした方がいいのだろうか。
夏みたいにダイエットに精を出さなくなった。
油脂分や塩分には気を使うが糖分は気にしなくなってる。
とにかく、食べる量が増えた。
しかもだるくて家の中ひきこもり(-_-)
これで痩せるわけがない！
3食食べれば太らないなんて嘘だわね。
薬を飲むために毎日朝ごはんを食べるから余計太った。
これでは血圧も下がりません…
先週だったか
朝の料理番組で枝もとさんを見た。
うわわ…太ったなぁ。
それでも彼女は可愛らしい。
別に病気がないならあれはあれでいいのかもね。
あぁまたジーンズがきつくなってきた…
胃のあたりの肉もひどいもんだ。
現実を見るのは苦しいっ！
息子曰わく
食欲の秋だから…。
なるほど冬眠に向けて溜め込んでいるわけね。
ロッキーチャックの冬眠準備すごかったなあ。
生き残るために食べてまくっていた。
うちは家具らしきものが少ない。
あっても間に合わせのスチールラック。
あとは恐怖の段ボール箱積み上げ。
そんな味気なさにサヨナラしようと
家具屋でTVボードと扉つき本棚を選んできた。
あー
なんかいいねー
色もサイズもちょうどよかった。
家具があると家庭らしく見える。
しかし、TVボード。
DVDデッキがデッキ用の空間に入りきらない。
引き戸が閉まらないorz
そこで後ろの板をカッターで切り抜いた。
おお
バッチリだ。
ナイスだ夫。
収納引き出しにはDVDを詰めた。
空いた戸棚に段ボールの中のCDを入れた。
本棚には段ボールの中身を入れた。
アルバムや漫画。
すっきり。
入れ替え作業したら結構疲れた。
薬の効き始める時間だったのでだるだる。
整理整頓は疲れるけれど
すっきりするから達成感があって楽しい。
あなたの世界ははれていますか？バトン
1 あなたにとって世界とは何ですか？
苦苦苦苦苦苦苦苦・・・たまに幸せ
2 世界の終わりには何をしますか？
掃除洗濯
3 どうしてですか？
きれいさっぱりしてさよならしたい
4 何か言い残したい事はありますか？
絶対に！葬式イラネ！
5 どんな死に方がお好みですか？
人さまに迷惑をかけないような・・・
って望むと反対になっちゃうんだよね、こうい
うの
6 その為に私ができる事はありますか？
どうでしょう？
7 少し立ち入った質問ですがよろしいですか？
何でしょう？
8 本当に？
だから何でしょうってば？
9 あなたにとって絶対に無くしたくない人、あるいは物がいますか？
いるある
でもどうなんだろう・・・近頃、執着しても仕方ないような気がします
10 では、このバトンを前の質問で答えたものに回してください。
回さない主義なので・・・
夫と年末年始の帰省について話をした。
義弟は今回は実家で年越ししないと言っていた。
ならば私たちは彼が帰った後に行くことにするか。
この間会ったばかりだし。
おそらく今回も嫁さんは来ないだろう。
彼女は今年は一度しか顔を出していない。
同じ県内なのに何故だろう。
純粋に不思議である。
謎である。
今年に限らず、彼女は極端に実家に行かない。
よほど姑が嫌いなのか。
手伝いが嫌なのか。
それとも兄夫婦が嫌いなのか？
（これかも…）
謎は深まるばかりだ。
姑は季節折々の行事を大切にしている。
手を抜かないから手伝いもハードだ。
私も本当は嫌で仕方ない。
でも姑が細腕をふるって頑張る姿を見ると
やっぱり手伝わなきゃと思う。
姑は私にも来れないなら無理しなくてもいいと言う。
しかし手伝った後必ず、助かった、ありがとうと言ってくれるから
やはり手伝いはあった方がよいのだ。
姑が老いて体もきつそうな今、
嫁さんに一緒に助けてあげようよと言うのは正しいことだろう。
でももっと困難になった時に
義弟夫婦が自発的に姑を助けるかもしれない。
なんて夫に喋ったけど
ありえないと鼻で笑われた。
今日は街に出た時、悪い感情が先走らないよう
自分を抑えながら歩いた。
…なんて書くとよっぽど危ないやつみたい。
でも結構切実な問題。
意識しすぎると混乱するし微妙である。
立ち寄った本屋の店員さんがハンサムだった笑
静かなさわやかさがすてきなおにいさんだったなー。
目の保養。
スーパーで惣菜を買いたかったが我慢した。
昼ご飯は昨日の残りがあるし
夕飯も自分で作れば薄味だし。
何より誘惑に負けず節約できたのが嬉しい。
生活費も食事もダイエット。
と言いつつ
時計売り場ではついつい気持ちが揺らぐ。
ルキア可愛いなあ〜。
カタログ貰ってきた。
日用品を買いだめしてバスで帰宅。
薬の効き始めを外して出かけたけどやっぱり疲れた。
言いたいことを我慢してから言うと
怒っている感じや嫌味な感じになる。
浅い人間だと思う。
だったら言わなきゃいいのにねえ…
つくづく自分が嫌になります。
さておき
親しい友人の子なのだが
精密検査の結果、障害が見つかったそうだ。
遺伝子レベルの障害。
なぜ目に見えないくらい小さな細胞のひとつが欠けると
健常者ではなくなってしまうのだろう。
ADHDとは違い、常にそばで支援し続けないといけない。
友人のこれからの人生を思うと気が重くなる。
神さまは万能じゃないなあ…
大事なパーツをつけ忘れて地上によこした。
とても親しくて大切な友人だけど
少し距離ができてしまった。
私は障害に軽いも重いもないと思っている。
それぞれに困難がある。
でも友人はそうは思っていないようだ。
「（ADHDは）まだいいじゃない」
と言われると悲しくなる。
日々、息子に対して差別はあるし
成人後も支援が必要なのだから。
面談のため夕方から学校へ出かけた。
かなり寒くなったなあ。
手袋をした。
面談の内容は志望校と偏差値の確認。
まだ最終決定ではないがどきどきする。
…一番の心配は成績ではない。
息子が、トラブルメイカーの息子が
果たして高校に進学できるのか？
受け入れてもらえるのか、である。
もっと言えば
被害を被り続けてきた学校が
息子の進学をサポートしてくれるのか、だ。
しかし私の考えすぎかもしれない。
担任の対応は誠実だ。
今でも小さなトラブルを起こす息子を
担任は根気よく励ましてくれている。
頭が下がる。
どんなに感謝してもしきれない。
たとえ受験の結果がどうであろうとも
学校は息子を見捨てなかった。
それで充分だ。
息子もトラブルを起こしてきたけれど
義務教育の9年間、学校に通い続けて
彼なりに学業に励んできた。
今、息子は多少、燃え尽き気味。
すべてにおいて否定的。
たくさんの人に支えられていることは忘れてはいけないね。
私もだ。
帰りにコンビニでポッキーとプリッツを買った。
帰省で気持ちが崩れて荒れるのは
環境が大きく変わるからかな。
私の実家に寄った帰りもひどい。
車に乗って、窓から小さくなる母の姿を見ると涙が止まらない。
母のことだってどうにもならないのはわかっている。
わかっていても苦しい。
母も姑も、今の私には何もしてあげられない。
私が今、息子の問題と向き合うのに精一杯なように
姑は姑ができる範囲で、母は身近な助けを受けて
そうやって生き延びるしか手だてはないのだ。
皆それぞれの
現実を受け入れるしかないだろう。
壊れてしまっては駄目なんだ。
帰省すると、ぐらぐら。
良くも悪くも不安定に揺れる。
人格障害なんだから仕方ないとか諦めようとするけれど
悪い行為を正当化するようでいつまでもくすぶっている。
自覚がありながら衝動で動くならそれはもう単なる性悪なのでは。
正したいけれどふっと意識が悪い方に傾く。
止められない…
ヤメロ！と叫んでも脳みそは行為を止めない。
後悔するのわかってるくせに。
苦しい気持ちを引きずるくせに。
悪い行為だけでなく
時にはひどく偽善的になる。
姑や義弟に対していい顔している。
度が過ぎてあとから反動で暴れる。
バカみたいだ。
適当に接してストレスをためなきゃいいのに。
ああもう眠くて駄目だ…
足がつるからちゃんと揉んで寝よう。
帰省して雪囲いの手伝い。
降ったり止んだり、雨もあられも。
でも思ったより荒れなくてよかった。
冷えて鼻水たらり。
終わってから皆で温泉に行った。
すごく温まるお湯だ。
時間が経ってもほかほか。
冬にぴったり。
今回も義弟嫁さんが来れなくて
姑も年のせいか動けなくなってて
なんだかバタバタと大変だったなあ。
あいてて腰が痛い。
疲れた。
寝るべし…
外出が億劫。
だるくて歩くのが億劫になったというか。
薬を飲む前に比べて格段にだるい。
外出すればまたいろんな人に迷惑をかけてしまう。
自己嫌悪で帰宅する。
なんか内向き。
いちいち自分を評価して落ちこむ。
帰省することにした。
ついでに実家に寄るので仏壇の鈴を買ってきた。
帰省用のおみやげも。
今回は文〇堂のカステラ巻。
包むのを待っていると店の人がカステラを試食させてくれた。
おいしかった。
値段見たら高い…ぎょええ。
でも、お歳暮によさそうな品だ。
週末は大荒れらしい。
雪降るのかな。
まだ11月入ったばかりなんだけど。
きっと夫実家はもうツンドラだな…
まあね
向こうで倒れたらそれまでのこと。
ってまた迷惑かけちゃうか。
社会に奉仕もせず、誰の役にも立たず、
文句ばかり並べて
資源を無駄遣いして生きている。
なんだかいろいろ見えてきて凹む。
実家の仏壇の鈴を新調しようと思っている。
姉に買い換えてなかったかを確認したら
また兄に何か言われるのではないか心配された。
鈴はとても古くなってみすぼらしい。
あんなになるまで放置していたのだから
私が勝手に新調したからといって
別に誰に何を言われても気にしない。
去年の法事で、和尚さんがあの鈴を鳴らして読経したが
見ていていたたまれなかった。
以来、気になっていた。
空が明るいなあ。
引っ越してきて初めて窓の大きさに気づいた。
青い空に雲が流れていくのが見える。
どうして私の思考はいつも行き当たりばったりなんだろう。
先が読めないのは天才的だ！
衝動的で計画性がありませんね。
だから、鈴を買うのもまた間違った選択かもしれない。
だけど、古い鈴を新しくて綺麗な鈴と取り替えたい。
いつの間にかハロウィンが終わっていた。
正確な日にちがわからないほど
我が家ではこのイベントは盛り上がらない。
特別、かぼちゃを食べたり
息子がお菓子をたかってくることもない。
個人的にはあの色彩がどうも…
黒とオレンジ色…うーん。
冬が近くなると空気が乾燥する。
家族みんな、鼻や喉が不調だ。
デロンギでもエアコンほどではないが乾燥ぎみ。
風が強い日が増えて、ベランダの洗濯物がバタバタ。
固定クリップを買ってよかった。
それでも今日は飛んでいきそうだ。
さて
早々と里芋を煮た。
味がしみるとおいしいので…
ところが煮すぎて崩れそうになった。
皮付きは早く煮えるのかも。
里芋は難しいなあ。
プレクトランサスがまた元気になった。
寒くて乾燥ぎみの方が好きなんだろうか。
土曜日インフルエンザの予防接種を受けた。
親子で受けられてよかった。
しかし注射のあとがかゆい。
見たら15センチぐらいの赤い円ができてる。
インフル注射は揉まなくてもいいはずだけどなあ。
夕飯は久しぶりに天ぷら。
姑の作ったさつまいもを揚げた。
うまい〜。
うちの天ぷらは
エビ、ちくわ、ピーマン、しいたけが定番。
今日はかぼちゃとさつまいもをプラス。
天つゆより醤油。
大根おろしと。
天ぷらは、地震が来て油なべがひっくり返ったら難儀だなぁ…と億劫になっていた。
でもやはりうちで揚げるとおいしいな。
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