あー疲れた。
こたつにごろんしてふー。
今朝は5時起き。
さすがに体が言うことをきかず。
余裕をもって間に合わせたいから早く起きる。
でもあまりキツくて泣きたくなった。
家事の多い週明けはきびしいな。
お弁当は夫と息子で中身が違うから大変。
息子のは卵焼きと肉料理と野菜炒め。
夫は卵と肉抜き、おかずは野菜の油っこくないもので。
正反対なんだよね。
一種類で作りたいなら夫に合わすしかないが
それでは息子には不満すぎるだろう。
息子は冷凍食品でいいと言ってくれるが…
これからの人には安全なものを作りたい。
夫には作りおきのおかずを用意しておくか。
これからはもっと早く寝よう。
注文した喪中はがきが出来上がった。
私の分が足りない。
普通はがきを買ってPCで印刷しよう。
もう今年が終わってしまう。
楽しい年ではなかったから喪中はがきでラッキー？
昨日、チャーシュー麺を食べてご機嫌だったが
今朝は体中が不調に陥った。
肉は気をつけなきゃ。
普通のラーメンよりしょっぱいし。
歩いて歩いてなんとか体調を戻した。
明日から夫のお弁当も作ることに…。
メタボ対策なので、おかずに困る。
いつもより早く起きなければならない。
早く寝よう！
ブルーベリーみごとに紅葉す。
今朝も元気に起床して家事をした。
調味料無しの納豆ごはんを食べて夕飯のおでん作りに着手。
もうね強迫的。
予定は必ずやり遂げねばならぬ。
我ながら止まらない。
おでん完成後はバタンキュー。
5時起きだもんな。
薬なしでは体は起きられなかった。
むしろそれは自然なことだ。
薬が心身を強迫的に動かしていたみたい。
不自然だ。
薬効が戻ってきた。
呼吸が楽になった。
さすれば
減薬を始めよう。
って気が早い。
どのくらい飲んでから減らし始めていいのかな。
昨日訪ねた地域支援センターは精神障害者のフリースペースだった。
作業所もあった。
地域で生きる、暮らすというのは結構大変だ。
自分が普通でないのは事実なんだから
苦しいなら頼れるところには頼ろうと思った。
また相談しに行こう。
疲れてもう動けない。
キヨシロ展は見に行けないで終わりそうだ。
朝のうちは行くぞ！と張り切ってたんだけどねえ。
ムラのある生き方してるよホント…。
いつもより活動して疲れた。
朝は障害者相談センターに電話で相談。
それから散歩がてら地域支援センターに立ち寄って相談。
薬で不調になっているなら病院に行けばと言われる。
それで午後から新規で病院に行った。
…普通の内科だった。
診察室は個室ではなく仕切りの隣で血圧を計ってたりして
患者のプライバシーがだだもれ。
待機させられる方がいたたまれなかったよ。
当の患者は気にするふうもなく診察を受けていた。
5分どころか1分診察。
絶望しかけたが、先生が怖い人ではないのでそれだけはよかった。
ただリバウンドと減薬に関して明確なアドバイスはなし。
またもや自分で頑張れ〜みたいな。
しばらく飲んで落ち着いたら少しずつ減量してだそうだ。
あんまりリバウンドする人っていないのかな。
今日いた患者さんもずっと薬飲んでないけど、
最近具合悪くなったから出してほしいと言っていた。
（聞かないようにしても聞こえてきた…）
なんかキッチリしてないね。
だめだ疲れた、ねるzzz
メ〇ラックスを復活。
とたんに体の痛みが消えて元気になった。
起床後、驚くほど楽だ。
お弁当作りもはかどる。
テグレでも試したがあまり変化がなかったのでこれは抜こう。
依存していたのはメイの方か…。
心は止めたがっても体が止めたがらない。
依存ってこういうことなのか。
まさか自分が、だわ。
こえー（'A`）
しかし必要な治療薬を止めたいと望むこと自体
私は間違っているのかもしれない。
たしかにもうテグレでの感情上下の抑制はできていなかった。
断薬以来、不安が強まったのはメイを止めたからだった。
しかし体の変調は断薬によるものなのかは私にはわからない。
リバウンドの症状は私にはどうしようもない。
自分の体なのに手の出しようがないというのは歯がゆいな。
止めれなくてガッカリした。
いつまで続けなきゃ？という不安もある。
それでも痛みが消えたのはうれしい。
断薬できなかったのは私がダラダラ飲んできたからだろう。
飲んでいた間はやはり依存していたのだ。
さばの味噌煮を作った。
部屋に充満する魚と味噌の匂いにむせる。
オエェーな感じではなく、匂いに鼻を盗まれて焦る。
一種パニック状態。
鼻だけでなく他の感覚器官も何かにつけて乗っ取られている。
音楽を聴けば頭を回り続ける。
他人と会えばその情景が頭に残り続ける。
やっぱり、ADHD器質が戻ってきた。
心身の感覚をまとめられない焦燥感に不安感。
魂がこの体に入っていない。
歩くときも浮ついてる。
苦しいより、溺れるようなパニックが怖い。
でも助けてくれと言わなくてもいい気がしてきた。
助けを求めるのも強迫なんじゃないだろか。
いや、何もかも強迫と結んでしまうことが強迫か。
今日は血圧の方の病院。
先生に薬の離脱症状のことを言った。
急に血圧が高くなったりしていないから様子見とのこと。
精神科でもらっていた胃薬を出してもらう。
調剤で、薬で胃がもたれてと言うと
薬剤師は「薬も胃にとって異物ですからね」と言った。
私はできればその異物を早く止めたいのだが…。
胃薬より消化剤がいいのではとも言われた。
また来月先生に訊いてみよう。
ものすごく不調。
PMSや季節性の鬱じゃないなこれは。
全身の血管が縮んでしめつけられてる感じ。
眩しいというか目がくらむ。
いちばんの変調は
鼻が利きすぎて匂いに負けること。
味覚までおかしい。
ふと気づいて検索した。
おー…
薬の離脱症状によく似ている。
もしかしたらそうかもしれない。
テ〇レトールとメイ〇ックス。
量はたくさんではなかったけど結構長く飲み続けた。
眠るために飲んでいたようなものだが頼っていたと思う。
依存…。
いや、これを依存と言っていいのかわからない。
少量でも体や脳みそにしみついてしまった。
改めて、薬は怖い。
そう思って止めることにしたわけだが。
漢方薬や血圧の薬も止めようとすると
同じように離脱症状が出るのだろうか。
気になるのは息子についても同じこと。
発現した強迫はコ〇サータ（＆リ〇リン）の離脱症状だったのではないか？
原因は他にもあるが、疑惑は拭えない。
なんつうか
精神科系の薬を処方する医師には
薬に対して非常に慎重になってもらいたいと強く思う。
止める時ほどね。
朝に凹む。
日の出が遅くなってパキッと目覚められない。
起きてカーテン開けると暗い。
家事がはかどらんよ。
月の周りぼやけてる。
明日は崩れるかな。
今週は洗濯機お疲れさまだった。
夫がまた息子を単なる怠け者扱いするから腹が立った。
速攻で治る病気ではないのに。
とはいえ私も彼の世間ズレには辟易する。
だからあの痛いズレ加減を見ると自分の育て方のまずさを呪う。
今になって修正するのは本当に骨が折れる。
昨日診察で言われた、息子の発達におけるモデル像がこんなんじゃね…。
私もズレを修正したいともがいている。
ズレた親は子供のズレを直せるの？
つくづく思うのだが
私の不安と強迫が息子を蝕んだのだ。
なのに息子に他人を巻き込むなとかよく言えるな。
矛盾を実感すると苦しいが、私は逃げるわけにはいかない。
結局「自立しなければならない」は強迫観念そのものだった。
自立できないならその時はその時だと
柔軟に考えられる方がいいように思えてきた。
病気との正しい向き合い方は知らない。
せめてこれからは親の強迫に巻き込まないように気をつけよう。
今回は息子単独で先生と話はしなかった。
それでも話すことが多くて時間があっという間に過ぎた。
やっぱり間隔が開きすぎたな。
次回は3週間後。
先生にいろいろと質問したが
価値観にそえばとか本人の自発的な決定とか
なんというか抽象的な答えが増えた。
自分で考えろと言われても難しいかもしれない。
息子の心は高校生まで成長していない。
しかし赤ちゃんでもない。
彼にとって、生活すべての場面においての困難はさながらSSTなのだ。
たしかに普通の人なら失敗は経験から学ぶであろう。
でも、同じ失敗を何百回でもくり返す脳みそには
経験は消費されていくだけのもの。
強迫の巻き込みについても話したが止める方法はない。
とにかく地道な努力あるのみ。
我慢我慢我慢…
なんだか心細い。
正直、息子を前向きにフォローするのは厳しい。
自分がまず元気にならないととはわかっていても…。
私も断薬で不安に立ち向かっている。
自分のフォローも必要だ。
そこで、先生に病院に家族会はないか訊いたが
今はそこまで手が回らないから作れないと言われた。
ああー
世界の中心で叫びたいorz
今年の時が過ぎる速さは尋常でない。
10月が始まったと思ったらもう終わり！
何か残せたかというとたくさんの病院のレシートだ。
今年もあとふた月、何が待っているのかな。
昨日処方された漢方薬。
朝食前に飲んでみたのだが、キツい！
すぐに具合が悪くなった。
毒が体に回ったかと思ったわ。
前にも婦人科系の漢方薬を飲んだが気持ち悪くはならなかった。
何だろう？
血圧の薬と飲み合わせは悪くないらしいが。
飲むのが怖いぃ（'A`）
あー天気いいなあ。
朝から虫干し。
久々にフル衣替えだ。
冬物を全部出して仕分けした。
数年着てないものは思い切ってさよなら。
うわわわ
急激に眠くなってきた
…しばらく昼寝。
疲れた。
起きたらドラマのセカチューを再放送してて不覚にも泣けた。
でもなんかやっぱりあざといな笑
泣かせるように作ってるからだろう。
そうこうしているうちにまた漢方薬の時間が来た。
はやいはやい。
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